наверное, во всем стоит винить меня. я не так делаю, я не так говорю, я не так хожу. Я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК.
и поэтому я тут, свернувшись клубочком, поливаю слезами диван.

---

Я изменяю своим принципам и слушаю Земфиру. Слушаю, рассуждаю здраво и все равно плачу.
Пусть это лучше сочтут за шутку... еще лучше, если никто об этом не будет знать.
Но даже зная, что не имею шансов, меня тянет. Слишком сильно, чтобы противиться этому.

---

Их жизнь состоит из компьютера, колы и слез. Почему слез? Потому что каждый из них считает, что он несчастнее всех на свете, но в это же время, наше время, неполноценные люди зарабатывают медали на Паралимпиаде, больные раком изо всех сил пытаются жить, а в некоторых странах люди живут в ужасающих условиях.. но они живут, все живут. Кроме тех, кто живет "сладкой" жизнью. Они готовы меняться, они готовы ко всему, но их жизнь все еще состоит из социальных сетей, пиццы и табачного дыма. Они говорят о настоящей любви, политике и жизни, но не имеют и малейшего понятия, что это такое. Они доверяют всем и каждому, но совершенно далеки от искренности. Их поглотил этот мир. мир, не знающий слова нет. мир, в котором каждый имеет все, но каждый несчастен. Они умеют ценить лишь ценники. Каждый из них боится не успеть, каждый из них спешит, но куда? никто их них не знает. Они слишком зависимы от расписания поездов, но считают себя свободными. Их жизнь состоит из билетов метро, ванильного мороженого и зеленых бумажек...

@темы: люди, жизнь

---

привет, я нытик, снова рыдающий, по обыкновению своему, над всем печальным и не очень.

---

просто потому что надо что-то менять. через час у меня обед - стакан кефира. а пока что я смотрю добрые советские фильмы и радуюсь жизни.

---

Мотивировать саму себя - единственное, что у меня осталось.
Я никогда не сдамся.
И никогда не устану твердить себе это. Не сдамся, хотя бы потому, что во мне теплится много желаний, требующих воплощения в реальность. Хотя бы потому, что я явно создана не для убогой жизни в убогом месте. Иначе для чего я здесь? Вот именно для того, чтобы все получилось. Да, я могу грустить и плакать, но я обязательно дойду до цели. И, если это будет не так, то я буду бесконечно презирать себя и совсем разлажу отношения с собой внутри себя. Близко к шизофрении Но этого не случится. Никогда.
Я знаю, чего я хочу в этой жизни, пусть мне всего 15. У меня уже есть определенность, есть планы, требующие реализации. И хотя бы поэтому, я обязана сделать это.

Достигать недосягаемых вершин, мечт и желаний. Реализовывать свои планы и радоваться достижениям. Шикарно жить и не знать, что такое "нет". И я всего добьюсь, непременно.

@темы: желание, мотивация, будущее

---

Ненавидеть себя до тошноты и бесконечно мечтать о будущем. Только мечтать...

---

люди и их боязнь действа и неудач.

Разве человек не создан для всей земли? Тогда для чего вы принадлежите и самой высокой особи среди живых существ, наделенной душой, одухотворяющей смертное тело, дающей веру, которая, как говорят, сворачивает горы, если не можете взяться за дело с такими же мужеством и смекалкой, с какими делают свое дело муравьи или слепые термиты? Кто сказал, что человек может жить, дышать и мыслить только на одном месте, как ракушка на скале? Если ум человека принижает его, а не возвышает, тогда пусть человечество исчезнет с лица земли и уступит место кишащим повсюду насекомым, их в тысячи раз больше и мой деятельней, чем род человеческий, и пусть в будущих веках мой населяют землю своими крохотными расами, как было в самом зачатке бесформенного мира, когда еще не появился ой один человек и только-только появлялись гигантские чудовищные ящерицы...

"Анжелика и ее любовь" Анн и Серж Голон.

@темы: книги, боязнь, люди

---

ненависть.

Зло есть ненависть. Злой дух - тот, кто перестал понимать любовь. Это другая, оборотная сторона любви, полная противоположность ее - ненависть... Ядовитый цветок, склонный разрастаться. И благородные сердца более прочих подвержены этой отраве. Известно ли вам, что Зло питается кровью, страданиями и поражениями?

"Мятежница Пуату" Анн и Серж Голон.

@темы: книги, ненависть

---

Мои завтраки в виде двух столовых ложек творога, который я терпеть не могу, - продолжаются.

@темы: худею, завтрак

---

полнейшая пустота и отсутствие мотивации.

---

Освобождаемся от оков, оставивших мои запястья синими...

А действительно, не пошло бы оно все к черту?
На сегодняшний день я слишком зависима. От соц. сетей, людского мнения и... от своих убеждений.
Кажется, сейчас я более безвольная, нежели раньше. Проверим.

---

Слушаю песни советского времени и понимаю, я действительно родилась не в то время и не там.

---

Удалите меня, удалите из тупых социальных сетей...

@темы: стрыкало

---

я так много всего хочу и так мало делаю. я слишком мало делаю.
я хочу добиться высот, но даже не пытаюсь уцепиться за край скалы, дабы хотя бы попробовать подняться. я хочу скорее закончить эту четверть, хорошо закончить. я хочу привести себя в порядок и наконец подумать. и заняться тем, чего я хочу. и я снова сваливаю все мое нежелание что-либо делать на страницу вконтакте. я всегда, кажется, буду сваливать все на нее. а потому, я вновь подумываю попрощаться с нею ненадолго.. хотя бы до тех пор, пока я не захочу вновь пообщаться с Ваней. Миловидный парень. И очень душевный. очень. я кажется запоздала с годом своего рождения. такого парня упустила, эх, эх.

---

белые кончики пальцев ног, лилово-красные руки, горячая ванна и Есенин, планы на ближайший вечер.

Я стираю со своих глаз то, что еще днем было частичкой меня. Я оставляю темно-черные следы на ватном диске. Я облачаюсь в сухое и чувствую себя самым счастливым человеком. Я вспоминаю то, что еще час назад пережила. Я вспоминаю смех и множество улыбок, случайных прохожих и продавщиц в магазинах. Теперь я снова одна, теперь я снова немного грущу, но я чувствую себя очень хорошо и мне это нравится. Я люблю такие дни и люблю, когда все вот так. Пусть я сегодня не выспалась, а впереди вновь бессонная ночь. Я всем довольна. А завтра... завтра я опять хочу быть такой же довольной, а еще сделать довольной свою маму. Ведь у самого дорогого человека в моей жизни завтра день рождения, и я хочу подарить ей капельку тепла.

@темы: дневник, день, вечер

---

Случайный прохожий.

Вчера я услышала историю. Грустную такую.
От человека... Если смотреть в его лицо, кажется, словно ему лет 17 от силы. А если с профиля - под 30. У него огромные клыки, красивые губы, голубые глаза. Он низенького роста. И у него был мягкий шарф под курткой... И он хромал... Почему? Последствия. Последствия чего? Болезни.
У него было воспаление лимфатических узлов, а когда их вырезали, он начал хромать. У него опухоль в груди. Рак. Четвертая стадия. Ему нельзя носить тяжести и напрягать ногу. Господи! Ведь ему всего около 25 лет. И он милейший. Он здорово улыбается, у него глубокий красивый взгляд и он добрый. По нему видно. Добрейшей души. И знаете что? Он нигде не работает. Ведь куда берут людей с инвалидностью? Никуда. И прискорбно, что в такие молодые годы все вот так вот. Честно, я чуть не расплакалась вчера, пока он рассказывал обо всем этом. И у меня даже не уживается в мыслях его образ и его болезнь.
Подари ему, Бог, счастье и удачу.

---

Второй день я наслаждаюсь жизнью. Меня может осчастливить любая мелочь. Вчера - милейшие закладки для книги. Сегодня - проделанная работа. Я готовила презентацию на урок литературы о любимом поэте. Оказывается, что я многого о нем не знаю. И это здорово!
I love Esenin <3 <3 <3

---

Юрка сделает мой вечер и устранит мои слезы.

---

я пытаюсь.. когда я дойду до той самой точки?

Я пытаюсь верить в лучшее, но в душе ни за что не поддаюсь этому. Каждый при удобном случае, говорит, что я злая и слишком пессимистичная. А знаете что? Ничерта подобного! То, что вы видите во мне - это лишь то, что вы видите во мне. Ни каплей больше. Вы не можете рассмотреть рентген моей души, не можете заглянуть в мою голову. По большому счету, вы вообще ничего не можете, кроме как говорить несусветную ерунду.
Я пытаюсь верить в то, что мне никто не нужен, но в душе все-таки страдаю от нехватки сильных ладоней, которые поддержали бы меня в трудную минуту. Мне кажется, мне всегда будет не хватать этих ладоней, мне кажется, что я никогда не почувствую, каково это, когда с тобою кто-то рядом. Тем временем, я утопаю в своей любви ко всем.
Я пытаюсь поверить в то, что когда-нибудь дойду до той точки, к которой держу путь, но в душе все больше разочаровываюсь в мире и самой себе, в душе я боюсь того, что не достигну задуманного. И здесь-то мне опять же не хватает того, кто сказал бы, что я все смогу. А я хочу! Хочу слышать, что в меня верят.
Я пытаюсь поддерживать общение с большим количеством людей, пытаюсь не быть вспыльчивой, пытаюсь быть сдержанной в общении, но в душе, я по-прежнему, ненавижу то, чем живу, и то, кто меня окружает. Скажите, надо перестать ненавидеть это, чтобы это было мне в удовольствие, или же нужно менять это и ненависть уйдет сама собой?
Я хочу, чтобы моя жизнь была капельку разнообразнее и капельку счастливее. Разве я много прошу? Я готова ради этого убить ненависть, живущую в моих глазах и моей душе. Я готова ради этого на все...

@музыка: Либидо и Магнитная аномалия - Радиостанции

@темы: ненависть, люди, счастье, жизнь, будущее