какой идиот в 16 лет мечтает не о новом телефоне, а о счастье и полной гармонии?
идти к своей цели, пусть и медленно, зато верно. и каждый прожитый день приближает меня к моему будущему. которое хоть и не обещает мне ничего хорошего, все-таки желанно. я несмотря ни на что верю в светлое, верю в то, что добьюсь того, чего хочу добиться, пусть это и не кажется реальным. не опускать руки и никогда не отчаиваться - все, что нужно.
среда, 21 января 2015
В который раз убеждаюсь, что лучше уж совсем ничего не ждать от людей. А то ждешь-ждешь, как дурак, а в итоге ничего не получаешь. Не скажу, что такие мелочи меня задевают до глубины души, но какой-то осадок грусти все же есть. Возможно, все это к лучшему. Возможно, это просто та ситуация, когда стоит понять что надо относиться с уважением к тем, кто сам уделяет внимание, и сократить до минимума свое общение с теми, кто не может потратить пять минут на тебя, в то время когда ты готов тратить два часа. Я не хочу больше знать тебя и помнить все, что нас связывало.
вторник, 13 января 2015
ДОЛ "Звёздный", Ангарск.
Лучше этого нет абсолютно ничего.
Когда-то мне казалось, что так будет продолжаться вечно: я буду приезжать в любимый лагерь, встречать там своих старых друзей, обретать новых, учиться новому, веселиться и никогда не взрослеть... Все хорошее быстро кончается. Вот и пролетело беззаботное время. Не будет уже этого. Ярких бизнес-дней, красочных выступлений, слез на заключительном концерте. Звездный - это радость встреч и горечь разлук. Звездный - это лучшее, что только можно придумать. Сколько всего было за семь лет моего детства там! Там менялись мои жизненные принципы, которые, как казалось, очень тверды. Там я научилась многое понимать. Наверное, так и должно быть. Теперь моих друзей там не будет. И вернусь ли сама я туда? Вожатые, которые помнят меня совсем малышкой, уже обзавелись своими малышами. Как же быстро летит время. Да и сам лагерь за года очень изменился. Столько всего появилось. Теперь столько возможностей. А когда-то я хотела попасть поскорее в первый, самый старший, отряд. И только теперь понимаю, что это было глупостью. Чем ближе взросление, тем дальше детство. А мое детство - это лагерь, вожатые, дети. Это свет, который никогда не угаснет в моей душе.
Место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Я вернусь.
И если не ребенком, то в лице девушки с синим галстуком.
Лучше этого нет абсолютно ничего.
Когда-то мне казалось, что так будет продолжаться вечно: я буду приезжать в любимый лагерь, встречать там своих старых друзей, обретать новых, учиться новому, веселиться и никогда не взрослеть... Все хорошее быстро кончается. Вот и пролетело беззаботное время. Не будет уже этого. Ярких бизнес-дней, красочных выступлений, слез на заключительном концерте. Звездный - это радость встреч и горечь разлук. Звездный - это лучшее, что только можно придумать. Сколько всего было за семь лет моего детства там! Там менялись мои жизненные принципы, которые, как казалось, очень тверды. Там я научилась многое понимать. Наверное, так и должно быть. Теперь моих друзей там не будет. И вернусь ли сама я туда? Вожатые, которые помнят меня совсем малышкой, уже обзавелись своими малышами. Как же быстро летит время. Да и сам лагерь за года очень изменился. Столько всего появилось. Теперь столько возможностей. А когда-то я хотела попасть поскорее в первый, самый старший, отряд. И только теперь понимаю, что это было глупостью. Чем ближе взросление, тем дальше детство. А мое детство - это лагерь, вожатые, дети. Это свет, который никогда не угаснет в моей душе.
Место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Я вернусь.
И если не ребенком, то в лице девушки с синим галстуком.
понедельник, 24 ноября 2014
Времена меняются. Меняются твои взгляды, твои предпочтения и даже ярые убеждения. И все бы ничего, но все меняется на настолько противоположные вещи, что уж и не понять, то ли ты тогда был дураком, то ли с годами стал...
Я довольна жизнью, да. Казалось, с годами будет все хуже и хуже. Но знаете... Меняйте свою жизнь, если она вас не устраивает. Обязательно. И тогда все будет хорошо.
А еще, всегда думала что все эти симпатии приходят с осенью или, в крайнем случае, весной. Ан нет. На дворе зима, а мою душу греет безответная "любовь". Самой стыдно и смешно, но мне это даже нравится. Честное слово. Я другая.
И стала даже изменять своим принципам. Слушаю исполнителей, от которых год назад блевала бы. Перестаю слушать то, чем захлебывалась раньше. Да и не только с музыкой так. И да. Я разучилась писать хорошие вещи. И что в этом плохого? Зато моя жизнь изменилась. Теперь я даже сомневаюсь, зачем мне все эти учетные записи на сайтах с блогами. Удачи.
Я довольна жизнью, да. Казалось, с годами будет все хуже и хуже. Но знаете... Меняйте свою жизнь, если она вас не устраивает. Обязательно. И тогда все будет хорошо.
А еще, всегда думала что все эти симпатии приходят с осенью или, в крайнем случае, весной. Ан нет. На дворе зима, а мою душу греет безответная "любовь". Самой стыдно и смешно, но мне это даже нравится. Честное слово. Я другая.
И стала даже изменять своим принципам. Слушаю исполнителей, от которых год назад блевала бы. Перестаю слушать то, чем захлебывалась раньше. Да и не только с музыкой так. И да. Я разучилась писать хорошие вещи. И что в этом плохого? Зато моя жизнь изменилась. Теперь я даже сомневаюсь, зачем мне все эти учетные записи на сайтах с блогами. Удачи.
среда, 15 октября 2014
Наконец, за все годы добиться полного удовлетворения своей жизнью. Успешная учеба, сброшенные килограммы, желание творить и даже здоровый сон.
С учебой все обычно, несмотря на страхи этого года. За месяц с лишним сброшено 3,5 кило, при том, что особого отказа от еды нет. Исключительно от неправильной еды. Хочется столько всего сделать, столькому научиться. Наконец, удается много спать и чувствовать себя отлично. Наконец, я регулярно читаю. Наконец, потеряв всякое общение, поняла, что главное - семья. Вот оно - счастье.
С учебой все обычно, несмотря на страхи этого года. За месяц с лишним сброшено 3,5 кило, при том, что особого отказа от еды нет. Исключительно от неправильной еды. Хочется столько всего сделать, столькому научиться. Наконец, удается много спать и чувствовать себя отлично. Наконец, я регулярно читаю. Наконец, потеряв всякое общение, поняла, что главное - семья. Вот оно - счастье.
вторник, 07 октября 2014
Пора научиться забывать людей насовсем, а не так, чтобы забывать, а потом вновь и вновь вспоминать. Мне уже это настолько осточертело, что я готова бить себя по лицу за такие дела.
Вообще, у меня весьма скверный характер. Тут уж ничего не поделаешь, но иногда во мне рождается зависть к идеальным. Они идеальны, а моя душа, жаждущая духовного роста, медленно сгнивает. И тут трудно даже спереть все это на общество, ибо его я отвергаю. Получается, винить надо только себя. А моя натура так самолюбива!
Только и остается, что посылать все к черту, а в особенности, здравый смысл.
Вообще, у меня весьма скверный характер. Тут уж ничего не поделаешь, но иногда во мне рождается зависть к идеальным. Они идеальны, а моя душа, жаждущая духовного роста, медленно сгнивает. И тут трудно даже спереть все это на общество, ибо его я отвергаю. Получается, винить надо только себя. А моя натура так самолюбива!
Только и остается, что посылать все к черту, а в особенности, здравый смысл.
воскресенье, 28 сентября 2014
Понимать, какая же ты дура, перечитывая старые записи о симпатиях.
В них есть лишь доля правды, лишь маленькая доля правды, которую я тщетно стараюсь скрыть от самой себя. Мне надоедает воевать, заводить разговоры. Для чего? Чтобы улестить твое самолюбие? Нет уж, увольте. Лучше считай, что все во мне к тебе перегорело, прошло, исчезло. Думай, что все уже закончилось. А я буду мимолетными вспышками жалеть о том, что я это делаю. Но лишь мимолетными.
А так, я по-прежнему люблю тебя, хочу держать твою руку в своей руке, хочу обнимать тебя и говорить "мой". Ты говоришь, что "наши разговоры все чаще сводятся к срачу о доте". Не вопрос, я избавлю тебя от этого. Больше я писать тебе не собираюсь. Потому что растоптать свои чувства лучше, чем растоптать свою гордость.
Утешу себя воспоминаниями о том, что когда-то мы здорово общались. а теперь от этого не осталось и следа... Потрачено, товарищи.
В них есть лишь доля правды, лишь маленькая доля правды, которую я тщетно стараюсь скрыть от самой себя. Мне надоедает воевать, заводить разговоры. Для чего? Чтобы улестить твое самолюбие? Нет уж, увольте. Лучше считай, что все во мне к тебе перегорело, прошло, исчезло. Думай, что все уже закончилось. А я буду мимолетными вспышками жалеть о том, что я это делаю. Но лишь мимолетными.
А так, я по-прежнему люблю тебя, хочу держать твою руку в своей руке, хочу обнимать тебя и говорить "мой". Ты говоришь, что "наши разговоры все чаще сводятся к срачу о доте". Не вопрос, я избавлю тебя от этого. Больше я писать тебе не собираюсь. Потому что растоптать свои чувства лучше, чем растоптать свою гордость.
Утешу себя воспоминаниями о том, что когда-то мы здорово общались. а теперь от этого не осталось и следа... Потрачено, товарищи.
понедельник, 04 августа 2014
20:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 июля 2014
Я настолько собой недовольна, что хоть прямо сейчас прыгай в окно. Я готова говорить об этом целую вечность, жаловаться, ныть и много чего еще. Но чтобы поднять свою задницу и сделать что-то... Извините, не для меня. И, черт бы меня побрал, такая черта меня тоже дико бесит! Скучаю по прошлогодней себе, которая из кожи вон лезла, чтобы сделать себя лучше. Скучаю по прошлогодней себе, которая могла отказаться от всего. Куда это все девалось?
понедельник, 07 июля 2014
Есть люди умные, интересные, замечательные, а есть те, с которыми просто легко. С которыми можно поговорить на абсолютно любую тему, даже не смущаясь. Можно писать им всякую чушь, а они будут писать в ответ пошлятину, и мы вместе над этим посмеемся. Так каким из этих людей отдать предпочтение? Черт побери
четверг, 03 июля 2014
И вся жизнь, катившаяся по наклонной вниз, вдруг резко решила перевернуться, поползти вверх и облить меня счастьем с ног до головы. Еще вчера меня посещали сгустки депрессивных мыслей и куча ни к чему не ведущих рассуждений, а сегодня все в норме и я почти допрыгиваю до потолка. Хотите знать, в чем дело? Всего 13 дней и я еду в свой любимый лагерь! 
Для кого, может, и ерунда, но для меня - дело всей жизни :-)
Уже качаю Паланика на электронную книжку, уже думаю, что положить в чемодан, уже мысленно представляю заезд. И плевать, что впереди еще две недели, меня окрыляет мысль о лагере. О моем родном и любимом лагере.
Это лето все-таки не так безнадежно.
Для кого, может, и ерунда, но для меня - дело всей жизни :-) Уже качаю Паланика на электронную книжку, уже думаю, что положить в чемодан, уже мысленно представляю заезд. И плевать, что впереди еще две недели, меня окрыляет мысль о лагере. О моем родном и любимом лагере.
Это лето все-таки не так безнадежно.
четверг, 26 июня 2014
Июнь вот-вот кончится, а на руках у меня пустота, десяток прочитанных произведений и пара сброшенных килограмм. К черту бы лето, если оно такое, как у меня. А оно у меня никакое. Все те, кто что-то обещал или говорил обнадеживающие слова, куда-то подевались, оставив меня наедине с четырьмя стенами. А здесь меня ждет куча литературы, обмороки и ожидание. Ожидание, что кому-то ты снова будешь нужен. Ожидание невозможного.
суббота, 07 июня 2014
Меня тошнит с женских выплесков от нехватки романтики. Что? Вам не хватает романтики? А еще чего? Да и что вы подразумеваете под романтикой-то вообще? Цветочки, плюшевых мишек и "я тебя люблю" на асфальте? Лучше бы вы покрасили подъезд своей краской, ей-богу! Все лучше, чем асфальт портить. Выходит, что романтика - это денежные средства (полевые цветочки никого не устроят, так ведь?) и сплошная показуха. Кстати, о показухе, бабы, черт побери, так любят выставлять все на всеобщее обозрение, что аж противно. В общем, к чему это я все? Да ни к чему. Просто выплеск о том, что меня тошнит с выплесков о романтике.
пятница, 06 июня 2014
22:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 июня 2014
Я возвращаюсь в ту прошлость... В то самое время, когда никого не было вокруг, ничего не было внутри. А, собственно, было ли внутри меня хоть когда-нибудь что-то? Едва ли. Я не умею прощать, не умею чувствовать, не умею ценить и не умею любить. Что с меня взять? Просто многозначительно закати глаза и выйди вон, а можешь даже прикрикнуть. А я буду медленно проживать свою жизнь дальше. Все будет равно также, только уже без тебя. Моя жизнь похожа на какую-то конфету-тянучку. Вот она тянется, тянется, а потом внезапно рвется. И я буду склеивать все это вновь и вновь, буду собирать воедино ту счастливую картинку. Людей, которых хочется видеть рядом, те чувства, которые хочется чувствовать, те места, в которых хочется побывать. Да только соберу ли я когда-нибудь ее — картину счастья? Или эта самая картина всего лишь сладостная иллюзия, которой никогда не суждено претвориться в жизнь?
суббота, 31 мая 2014
Все решено не в твою пользу, но сообщать я об этом не спешу.
вторник, 27 мая 2014
Если честно, то я, кажется, просто очень люблю все усложнять. И делать из всего хорошего плохое.
А потому, я просто ничего не буду делать. Ничего. Пусть все идет само собой. Если так будет нужно - это будет. А все остальное не моя судьба, значит.
Я забью на то, что я делаю много чего неправильного. Пусть этот сочтут некрасивым, но мне так проще. Мне проще. А самое главное в моей жизни - это я.
А потому, я просто ничего не буду делать. Ничего. Пусть все идет само собой. Если так будет нужно - это будет. А все остальное не моя судьба, значит.
Я забью на то, что я делаю много чего неправильного. Пусть этот сочтут некрасивым, но мне так проще. Мне проще. А самое главное в моей жизни - это я.
пятница, 23 мая 2014
Все слишком резко, быстро. Мы хорошо провели время, нам было интересно, было о чем поговорить. Но... но я не успеваю за ходом событий. Я-то не определилась, нужен ли ты мне, хотя я уже нужна тебе. Да, ты явно меня привлекаешь (чем, черт знает), но.. но. Я просто не хочу об этом думать и не хочу определяться. Я просто хочу, чтобы все шло, как идет. И, возможно, это куда-то приведет меня. И тебя. Нас.
вторник, 20 мая 2014
На зеленых листьях низких кустиков лежит снег, а на моей душе лежит паршивость.
Все вокруг улыбаются, а я снова впадаю в это состояние. Состояние никому не нужности, нуждаемости в ком-то и пустоты. Это все настолько приелось к моей жизни, что, кажется, никогда никуда не пропадет. Все, что есть или было хорошего в моей жизни - просто иллюзия. То, что я сама себе придумала и верила в это. А ведь ничерта не изменилось! Как было, так осталось и так будет.
Все вокруг улыбаются, а я снова впадаю в это состояние. Состояние никому не нужности, нуждаемости в ком-то и пустоты. Это все настолько приелось к моей жизни, что, кажется, никогда никуда не пропадет. Все, что есть или было хорошего в моей жизни - просто иллюзия. То, что я сама себе придумала и верила в это. А ведь ничерта не изменилось! Как было, так осталось и так будет.