ты спрашиваешь меня, почему я смотрю на тебя, а я просто хочу утопиться в твоих глазах.
четверг, 17 октября 2019
не так давно я бы могла рассказать вам, что я все время чего-то жду от других и старательно выискиваю тех, кто будет давать мне то, в чем я нуждаюсь. тех, кто будет ходить со мной гулять, когда у меня плохое настроение, тех, кто будет меня поддерживать и любить, тех, кто будет пить со мной кофе и говорить о жизни, или тех, с кем мы сходим в бар и поплачем о жизни. а мне, будто назло, так редко удается найти этих людей.
теперь я расскажу вам, что, скорее всего, не назло, потому что как иначе понять, что главный ресурс - это не другие люди, а я? оказывается, я сама могу дать себе все то, что нужно, и даже немного больше. просто часто не знаю о том, как это сделать, не умею, наверное. но жизнь же для того, чтобы пробовать и пытаться?
я уже не жду ничего ни от кого, теперь я ищу источники поддержки, любви и хорошего настроения только в себе. перестаю листать ленты в соцсетях, читать чужие тексты и смотреть чужие фото, чтобы не заглушать чужими мыслями свои собственные. хожу гулять, греюсь на солнце, пока оно еще греет, хожу в кофейни и за чашкой черного подолгу слушаю себя. часто плачу от внезапных (или не очень) открытий и какой-то огромной благодарности ко всему, что происходит со мной и во мне. больше искать ничего не нужно, все приходит само, в дополнение. я выигрываю главный приз, а потом забираю еще и утешительный.
теперь я расскажу вам, что, скорее всего, не назло, потому что как иначе понять, что главный ресурс - это не другие люди, а я? оказывается, я сама могу дать себе все то, что нужно, и даже немного больше. просто часто не знаю о том, как это сделать, не умею, наверное. но жизнь же для того, чтобы пробовать и пытаться?
я уже не жду ничего ни от кого, теперь я ищу источники поддержки, любви и хорошего настроения только в себе. перестаю листать ленты в соцсетях, читать чужие тексты и смотреть чужие фото, чтобы не заглушать чужими мыслями свои собственные. хожу гулять, греюсь на солнце, пока оно еще греет, хожу в кофейни и за чашкой черного подолгу слушаю себя. часто плачу от внезапных (или не очень) открытий и какой-то огромной благодарности ко всему, что происходит со мной и во мне. больше искать ничего не нужно, все приходит само, в дополнение. я выигрываю главный приз, а потом забираю еще и утешительный.
пятница, 11 октября 2019
как здорово и классно, что жизнь подкинула тебя именно в тот момент, когда я наконец почувствовала себя полноценно. тебя, такого необычного, непонятного, искренне и по-простому веселого. человека. такого настоящего.
среда, 09 октября 2019
поездка на остров будто была точкой, поставленной в моей голове. я как будто крутила в руках кубик Рубика своей жизни и никак не могла собрать последнюю сторону, хотя все остальные уже давно были собраны.
когда у тебя есть дела и тебе каждый день нужно делать что-то определенное, то времени думать и размышлять остается не так много. да и потребности в этом нет. когда жизнь твоя проста до предела, то есть возможность заглянуть поглубже в себя, покопаться, отыскать сорный корень и вырвать его. раньше я будто вырывала не до конца, только сверху, а он рос вновь и вновь.
когда можешь позволить себе часами просто сидеть на безлюдном пляже, смотреть то в небо, то на море и быть только с собой, то многие вещи растворяются в бесконечности этого мира. самое важное становится видно четче и ярче, чем виделось раньше. теперь мне настолько свободно, легко и хорошо, как уже давно не было. и хочется верить, что так теперь будет всегда. а значит будет.
когда у тебя есть дела и тебе каждый день нужно делать что-то определенное, то времени думать и размышлять остается не так много. да и потребности в этом нет. когда жизнь твоя проста до предела, то есть возможность заглянуть поглубже в себя, покопаться, отыскать сорный корень и вырвать его. раньше я будто вырывала не до конца, только сверху, а он рос вновь и вновь.
когда можешь позволить себе часами просто сидеть на безлюдном пляже, смотреть то в небо, то на море и быть только с собой, то многие вещи растворяются в бесконечности этого мира. самое важное становится видно четче и ярче, чем виделось раньше. теперь мне настолько свободно, легко и хорошо, как уже давно не было. и хочется верить, что так теперь будет всегда. а значит будет.
суббота, 05 октября 2019
в начале 2019 я завела заметку с названием "первый раз, когда, если не в 20?". тогда я и не подозревала, что в конце года она окажется такой длинной. и что у меня будет целых два путешествия за год, потому что предыдущие года такими не были! я создавала ее, чтобы всего лишь сохранять теплые мелочи, которые случились со мной впервые, чтобы перечитывать и чувствовать, что любая мелочь - уникальна. в итоге это оказалось списком целой маленькой жизни, а не всего лишь года. это про такие ситуации говорят "мысли материальны"?)
теперь у меня есть сборник моих маленьких больших открытий и побед различного плана. каждый день благодарю судьбу за то, что это всё - со мной. оставляю эту заметку и мысленно редактирую ее название "когда, если не в этой жизни?", продолжаю замечать и отмечать. ведь впереди меня ждет гораздо больше, чем осталось позади.
теперь у меня есть сборник моих маленьких больших открытий и побед различного плана. каждый день благодарю судьбу за то, что это всё - со мной. оставляю эту заметку и мысленно редактирую ее название "когда, если не в этой жизни?", продолжаю замечать и отмечать. ведь впереди меня ждет гораздо больше, чем осталось позади.
удивительно, что так часто жизнь дает мне убедиться в том, что все не просто так. что все происходит так, как нужно, и что судьбе виднее, как лучше. это учит меня на все невзгоды смотреть в другом ключе. каждое действие неслучайно, оно имеет причины и следствия. и если я не улавливаю чего-то из этой цепочки, это вовсе не означает, что этого звена нет. спасибо, моя славная жизнь <3
четверг, 03 октября 2019
мне никогда раньше не удавалось смириться с какими-то ситуациями, которые меня очень расстраивали. кажется, впервые получилось отпустить то, что лежало тяжким грузом на душе и подрывало мое эмоциональное состояние. более того, это произошло достаточно осознанно, а не просто потому что прошло время или нашлись важные дела. чувствую очень сильное внутреннее чувство подъема и стараюсь не упустить его из виду. или хотя бы запомнить в ярких красках. отмечаю день, когда я выпустила на волю обиды и злость, в своем календаре красненьким, но не продолжаю жить иначе. наверное, ни одно не претворившееся в быль мое ожидание и ни один человек, в котором придется разочароваться, не пошатнут моей веры в людей и в хорошее. так что, пока все остальные говорят вам, чтобы вы не очаровывались и не ждали, я говорю вам: ждите и очаровывайтесь. и просто-напросто отпускайте то, что уже изжило себя в вашей жизни.
среда, 02 октября 2019
зачем читать между строк, если там пусто?
меня довольно часто обвиняют в том, что я слишком груба/резка/агрессивна и остальное в подобном духе. может это и действительно так, но хочется напомнить, что не все является таким, каким вам это видится. отделяйте чужие слова и мысли от своих интерпретаций, не вкладывайте свой смысл в чужие уста. вам никогда не залезть в головы других людей и не узнать истинного положения вещей, поэтому лучше воздержитесь от своих домыслов.
красота в глазах смотрящего, и это не только про природу и окружающий мир. к сожалению, если вы везде видите злых людей, то злой скорее всего вы сам, а не остальные. если вас что-то задевает или обижает, то выход прост - не задевайтесь и не обижайтесь. это ваша проблема, как бы грубо (ха) это сейчас ни прозвучало.
вы всегда сами выбираете, как вам реагировать. и перестаньте винить других за собственный выбор видеть дерьмо там, где его нет.
меня довольно часто обвиняют в том, что я слишком груба/резка/агрессивна и остальное в подобном духе. может это и действительно так, но хочется напомнить, что не все является таким, каким вам это видится. отделяйте чужие слова и мысли от своих интерпретаций, не вкладывайте свой смысл в чужие уста. вам никогда не залезть в головы других людей и не узнать истинного положения вещей, поэтому лучше воздержитесь от своих домыслов.
красота в глазах смотрящего, и это не только про природу и окружающий мир. к сожалению, если вы везде видите злых людей, то злой скорее всего вы сам, а не остальные. если вас что-то задевает или обижает, то выход прост - не задевайтесь и не обижайтесь. это ваша проблема, как бы грубо (ха) это сейчас ни прозвучало.
вы всегда сами выбираете, как вам реагировать. и перестаньте винить других за собственный выбор видеть дерьмо там, где его нет.
пятница, 06 сентября 2019
мне жаль, что некоторые вещи происходят в мире. то, что не должно происходить. мне жаль осознавать, что я никак не могу повлиять на эти вещи. они будут происходить, что бы я ни думала на этот счет. мысль о собственном бессилии перерастает в злобу и ненависть на мир или, может, даже кого-то определенного. чем чаще я пытаюсь убедиться, что мир хороший, тем чаще я вижу вещи, которые убеждают меня в обратном.
вторник, 03 сентября 2019
пожалуйста.
когда в вас не верят, когда вам говорят, что у вас ничего не получится, когда ваше достоинство принижают, когда решают за вас, что вам делать со своей жизнью - знайте, что вы не одни. знайте, что вы можете послать их нахуй, и делать то, что считаете нужным. вести себя так, как хотите, и быть тем, кем хотите. знайте, что у вас непременно все получится, что бы ни говорили другие люди. у вас есть вы - это и есть целый мир. не вздумайте предавать себя и свои цели.
мне не нравится, что взрослые люди, которые должны считаться авторитетом, ведут себя неподобающе. мне жаль, что многие детские мечты (а иногда и психика) рушатся из-за таких взрослых.
когда в вас не верят, когда вам говорят, что у вас ничего не получится, когда ваше достоинство принижают, когда решают за вас, что вам делать со своей жизнью - знайте, что вы не одни. знайте, что вы можете послать их нахуй, и делать то, что считаете нужным. вести себя так, как хотите, и быть тем, кем хотите. знайте, что у вас непременно все получится, что бы ни говорили другие люди. у вас есть вы - это и есть целый мир. не вздумайте предавать себя и свои цели.
мне не нравится, что взрослые люди, которые должны считаться авторитетом, ведут себя неподобающе. мне жаль, что многие детские мечты (а иногда и психика) рушатся из-за таких взрослых.
среда, 28 августа 2019
в последний день перед отъездом иду по городу, в котором прожила всю жизнь. мимо детского сада, забор которого уже не кажется высоченной стеной. помню, как в детстве мы искали там тайные лазейки, а сейчас можно в два счета перемахнуть через забор. да только оно уже не надо. проходя мимо школы, вспоминаю, как классе в третьем каждое утро по дороге туда мысленно просила кого-нибудь наверху присмотреть за мной, чтобы бродячие собаки не набросились на меня. уж очень я их боялась.
смотрю на это все, и как-то слегка больно и тоскливо, даже ком подступает к горлу. но эта тоска не о том, как здорово было. и даже не о том, как было не здорово. она про то, что я ничего не чувствую. ни хорошего, ни плохого. никаких ностальгических чувств. вроде как каждый уважающий себя человек чувствует хоть что-нибудь к прошлому, а я нет, абсолютно ничего.
смотрю на это все, и как-то слегка больно и тоскливо, даже ком подступает к горлу. но эта тоска не о том, как здорово было. и даже не о том, как было не здорово. она про то, что я ничего не чувствую. ни хорошего, ни плохого. никаких ностальгических чувств. вроде как каждый уважающий себя человек чувствует хоть что-нибудь к прошлому, а я нет, абсолютно ничего.
суббота, 24 августа 2019
говорят, полезно свои эмоции превращать в слова.
мне одиноко, но я не хотела бы сейчас с кем-то видеться, куда-то ходить и все прочее. ну разве что с кем-нибудь познакомиться. все старое утомляет. я не хочу дружить ни с кем, кроме Даши. это вот именно сейчас, в эту минуту. что будет в следующую - не знаю. хочу напиться, чтобы почувствовать себя счастливее.
мне хочется плакать и я злюсь. за то, что у меня никого нет. за то, что я никого не люблю.
мне одиноко, но я не хотела бы сейчас с кем-то видеться, куда-то ходить и все прочее. ну разве что с кем-нибудь познакомиться. все старое утомляет. я не хочу дружить ни с кем, кроме Даши. это вот именно сейчас, в эту минуту. что будет в следующую - не знаю. хочу напиться, чтобы почувствовать себя счастливее.
мне хочется плакать и я злюсь. за то, что у меня никого нет. за то, что я никого не люблю.
вторник, 20 августа 2019
ровно семь месяцев назад я написала список людей, которым я благодарна. я старательно вспоминала каждый год своей жизни и каждого встреченного на моем пути человека, и если что-то искрило - писала спасибо. там и люди, которые со мной много лет, и те, с кем я вообще никогда не виделась. те, с кем дружила когда-то, и те, с кем дружу сейчас. те, кого вспоминаю с теплом, и те, кого вспоминаю с капелькой боли на душе. тем не менее, всем им я за что-то благодарна. пусть даже за какую-нибудь совсем мелочь. для кого-то мелочь, а для меня - огромное значение. мы все складываемся из чего-то, и я, помимо всего прочего, сложилась из этих людей.
в итоге вышло 16 человек, не считая моей семьи и меня самой (про это я не забыла). вроде бы для 20 лет жизни и мало, но все-таки очень много.
я так и не решилась написать все это тем людям. наверное, потому что писала очень сильно от души и побоялась, что некоторым это будет ни к чему знать. а уж если и говорить, то либо всем, либо никому. значит, никому. для меня это все равно оказалось очень важной штукой, которую время от времени надо повторять.
мысленно все-таки рассылаю эти благодарности в разные уголки России и верю, что они дойдут до получателей.
в итоге вышло 16 человек, не считая моей семьи и меня самой (про это я не забыла). вроде бы для 20 лет жизни и мало, но все-таки очень много.
я так и не решилась написать все это тем людям. наверное, потому что писала очень сильно от души и побоялась, что некоторым это будет ни к чему знать. а уж если и говорить, то либо всем, либо никому. значит, никому. для меня это все равно оказалось очень важной штукой, которую время от времени надо повторять.
мысленно все-таки рассылаю эти благодарности в разные уголки России и верю, что они дойдут до получателей.
вторник, 06 августа 2019
привет, девочки!
провожу лето в родном городе и, знаете, навеяло. решила написать вам письмо!
дела мои хорошо. вы, наверное, редко перебираете в памяти моменты нашего детства, ну а я иногда вспоминаю те деньки, и захлестывает волной. как и в этот раз.
хочется сказать вам несколько добрых слов.
спасибо вам девочки за то, что вы так рано дали мне понять, что в мире есть плохие люди. спасибо за непонятные бойкоты, за ваши издевки и за то, что мне приходилось чувствовать себя по-идиотски. спасибо за те соревнования, когда рядом не было никого. спасибо за мои частые и продолжительные рыдания в подушку и за чувство собственной неполноценности. спасибо за насмешки и выговоры за то, что я вдруг купила такой же купальник. сейчас я понимаю - оплошала! спасибо за то, что вы сделали место, которое следовало бы любить, адом для меня. спасибо, что вы сделали те времена, которые следовало бы любить, адом для меня. спасибо, спасибо, спасибо! хоть после этого всего и настали времена перемирия, я вас не прощу за это никогда. потому что быть злом непростительно.
спасибо за то, что я всегда думала, в чем же моя проблема, раз вы так со мной обходитесь. но проблема была только в вас. и да, я вас ни за что не благодарю, вместо этих спасибо читайте общеизвестную фразу из трех слов. всего вам самого наихудшего, пока!
провожу лето в родном городе и, знаете, навеяло. решила написать вам письмо!
дела мои хорошо. вы, наверное, редко перебираете в памяти моменты нашего детства, ну а я иногда вспоминаю те деньки, и захлестывает волной. как и в этот раз.
хочется сказать вам несколько добрых слов.
спасибо вам девочки за то, что вы так рано дали мне понять, что в мире есть плохие люди. спасибо за непонятные бойкоты, за ваши издевки и за то, что мне приходилось чувствовать себя по-идиотски. спасибо за те соревнования, когда рядом не было никого. спасибо за мои частые и продолжительные рыдания в подушку и за чувство собственной неполноценности. спасибо за насмешки и выговоры за то, что я вдруг купила такой же купальник. сейчас я понимаю - оплошала! спасибо за то, что вы сделали место, которое следовало бы любить, адом для меня. спасибо, что вы сделали те времена, которые следовало бы любить, адом для меня. спасибо, спасибо, спасибо! хоть после этого всего и настали времена перемирия, я вас не прощу за это никогда. потому что быть злом непростительно.
спасибо за то, что я всегда думала, в чем же моя проблема, раз вы так со мной обходитесь. но проблема была только в вас. и да, я вас ни за что не благодарю, вместо этих спасибо читайте общеизвестную фразу из трех слов. всего вам самого наихудшего, пока!
пятница, 02 августа 2019
унылым летом 2018 года я натыкаюсь на песенку в soundcloud с названием "мозги&деньги", которая с первого раза не понравилась, со второго понравилась чуть больше, ну а с третьего совсем уж понравилась. потом были открыты остальные композиции, в которых прекрасно все: и текст, и музыка, и голоса. были пересмотрены все видео с концертов и все интервью, найденные в сети. наверное, и говорить не стоит, что все песни я знаю наизусть )
весной мы чуть-чуть разминулись с девочками и в Калининграде, и в Питере... встречи не состоялось. той же весной я обдумывала, к кому на концерт я действительно хотела бы сходить. вышло слово 'Комсомольск'. решила, что когда-нибудь это обязательно случится. а 1 августа написали пост про тур и через час билет был куплен. такой был самый счастливый день лета. счастливее, чем день последнего экзамена, честно.
концерт для меня - это что-то особенное, я не хожу на абы кого абы зачем. это что-то очень особенное и очень по любви.
весной мы чуть-чуть разминулись с девочками и в Калининграде, и в Питере... встречи не состоялось. той же весной я обдумывала, к кому на концерт я действительно хотела бы сходить. вышло слово 'Комсомольск'. решила, что когда-нибудь это обязательно случится. а 1 августа написали пост про тур и через час билет был куплен. такой был самый счастливый день лета. счастливее, чем день последнего экзамена, честно.
концерт для меня - это что-то особенное, я не хожу на абы кого абы зачем. это что-то очень особенное и очень по любви.
суббота, 27 июля 2019
я не думаю о смерти лишь потому, что не думаю о жизни.
ненавижу лето. деятельность обычно спасает от себя. а летом слишком много времени думать. я это ненавижу. о своих поступках и том, что было. я изо дня в день убеждаю себя, что я - человек хороший. только вот по-настоящему хорошим людям не нужны никакие убеждения и аргументы "за". как может быть что-то хорошее там, где нет вообще ничего. радует только одно: мне некого тащить на дно. нельзя ли мне похвалить себя за это.
ага, лето я все-таки не люблю, а может, это все от недостатка кислорода, не знаю.
ага, лето я все-таки не люблю, а может, это все от недостатка кислорода, не знаю.
понедельник, 22 июля 2019
сейчас не очень подходящее время, чтобы теряться, но я потерялась. кажется, я всегда знала, чего хотела. когда-то поехать на президентские, когда-то хорошо закончить школу, когда-то поступить в военку. а теперь мне непривычно. потому что вот она я, через два года я закончу университет и что? у меня нет ни целей, ни мечт, ни желаний, ни даже интересов. я ничего не хочу и совершенно не вижу себя в самом ближайшем будущем. не знаю, что мне подходит или не подходит, да и я вообще ничего не знаю о себе.
четверг, 04 июля 2019
если бы фотографии могли передавать запахи, то мы бы вместе перегнулись через ограждение над водой и в наши лица ударил бы прохладный и влажный запах тины, который спустя полминуты сменился бы жарким сухим ветерком, а потом снова тиной, и так бесконечно. если бы фотографии передавали звук, то мы бы услышали как чирикают воробьи, скачущие по асфальту, или как разрезают воздух крылья чаек, пролетающих над водой, или как дети звонко смеются со своими родителями, кидая хлеб уткам. было бы слышно, как кубики льда бьются друг о дружку в моем эспрессо-тонике, и тишину на набережной сегодня в 16:30. можно было бы переслушивать то, как хрустит щебень под ногами, как трещат колеса проезжающих мимо велосипедов и скейтов, как девочка играет на флейте на вантовом мосту. если бы можно было записать на какой-то носитель ту легкость и счастье, которое наполняет порой, то может быть, в грустные дни жить было бы немного легче.
воскресенье, 30 июня 2019
раз в три дня просыпаюсь от доносящегося с улицы "внимание, чрезвычайная ситуация, всем покинуть здание", огромное спасибо. благо, что спать хотелось очень сильно. второе пробуждение было от звука захлопнувшегося со всей силы окна. сходила закрыть и порадовалась, что на улице облачно и прохладно. легла обратно и поняла, что выспалась. я уже и не помню, когда такое было в последний раз. на завтрак сегодня наконец была каша, а не то, что первым нашлось в холодильнике. после полудня получила сообщение от подруги, что гулять все-таки едем. глядя на тучи, оставила солнечные очки дома, и как только вышла на улицу тут же пожалела об этом. шла по лесу и смотрела на цветы. цветы я не рву уже давно - ведь так они порадуют хотя бы на одного человека больше, чем если только меня. вчера спасла бабочку, залетевшую ко мне на балкон и бившуюся о стеклопакет. сегодня ее знакомые летали вокруг меня и благодарили за это. я улыбалась им в ответ.
сегодня впервые за два года проживания в Красноярске увидела сусликов. почти не опоздала ведь. гуляла наконец целый день и нагуляла 17 километров. ела шашлык, а потом еще торт из безе и чуть не умерла от передозировки сахаром. дождь предательски усилился как раз когда я шла с остановки домой, ну что ж ты не подождал минут 10? но счастье с меня все равно не смыло.
сегодня впервые за два года проживания в Красноярске увидела сусликов. почти не опоздала ведь. гуляла наконец целый день и нагуляла 17 километров. ела шашлык, а потом еще торт из безе и чуть не умерла от передозировки сахаром. дождь предательски усилился как раз когда я шла с остановки домой, ну что ж ты не подождал минут 10? но счастье с меня все равно не смыло.