Я всегда делаю все неправильно. Я всегда сначала делаю, потом думаю. И жалею потом. Дико жалею. Но, отвернувшись от человека, он уже никогда не вернется. Я знаю. Знаю, как никто другой. Легче винить в бедах кого-то или что-то, но не себя. И это единственный раз, когда я действительно виню себя. И, черт возьми, рву волосы, негодую. Я ведь не железобетонная. Однако что-то общее у меня таки есть с бетоном. Я также не умею думать, и абсолютно не имею никакой логики. И почему случается так, что все обрушивается на одного человека? Все, что я делаю, априори провал. И людям, наверное, свойственно ошибаться. А мне вот, к примеру, свойственно делать одно и то же постоянно. Повторять одну ошибку всегда. Как это? Наступать на грабли? Да? Да, разве что, мне не только прилетает черенком в лоб, мне еще и пятки царапает. А во мне никогда не помещалось, не помещается и не будет помещаться чувства гордости. Потому что у меня слабый характер. И потому что я все-таки учусь дорожить людьми. Жаль только, что исход один. Может быть, потому что дорожу не теми? Дорожу теми, кому ни на миг не нужна. Я спасаюсь глупыми одноразовыми переписками с абсолютно ненужными людьми, в то время как в моем существе теплятся мысли о других людях. С которыми, увы, никогда ничего не удается. А знал бы кто, сколько пылится постов с небольшой пометкой в конце "я тебя люблю". А выходит только, что я люблю терять людей. Да еще и по-глупому, по-тупому. исходя из того, что вижу. вижу, что все равно. Но! Опять же. Мне-то не все равно. Ведь я не из железа и бетона. так ведь? Именно поэтому это сейчас написано здесь. Именно потому, что я эгоистична. Возможно, надоедлива даже. м? И именно потому, что я не боюсь своих мыслей. Я боюсь своих необдуманных поступков и только. Только мои страхи перед этими поступками ничего не меняют, я все равно их совершаю. Мне всегда кажется, что все просто. На деле же гораздо сложнее.
Кому это все нужно? В первую очередь, мне. Потому что тепло, присутствующее во мне, не иссякает, не пропадает, не уходит. Что бы я ни делала.