в этих интернетах куда ни глянь, везде богема. один зарабатывает в 16 лет больше своих родителей, другие ездят 4 раза в год на Мальдивы, третьи носятся целый день по всяким делам и как они вообще это успевают. У всех все красиво, никакого дерьма, стресса и прочего. Сказка, а не жизнь.
А я вот живу в городе, в котором не хочу жить, не знаю, чем хочу заниматься по жизни и кем быть, хотя универ заканчивать через 2 года. прикольно в 20 лет осознать, что ты походу уже перегорел. в общем, я устала и единственное, чего я хочу, это просто полежать, какие там мальдивы, заработок и прочий движ

---

пока в мире существуют неравнодушные - я верю в этот мир. спасибо, человек, который не молчит и не боится говорить. спасибо, человек, который не считает, что он капля в море, что его мнение ничего не значит. спасибо, человек, который не готов мириться с несправедливостью.

---

по стране шагают выпускные и мне очень хочется вставить свои пару копеек.
студенческая жизнь - это, безусловно, невероятное время. позолоти ручку и я предскажу, что первые полгода первого курса ты проведешь в эйфории, думая, что ты попал в рай. если повезет, то вообще целый год. в какой-то момент ты откажешься от своих "правильных" взглядов и предпочтешь купить какую-нибудь работу, а сегодня поспать. нормально поспать. не просыпаясь тревожно среди ночи черт знает почему. теперь диктую под запись: лучше сэкономить нервы и время, чем деньги. в какой-то момент ты начнешь думать, что подарки преподавателю - очень даже хороший вариант, потому что опять же на другой чаше весов будет твое психическое здоровье. ты перестанешь быть трезвенником, но не потому, что пить - весело, а потому что не пить - грустно.
кстати, слышал шутку, что на зачетке хорошо бы сделать целую фотогалерею из фоток после каждой сессии? так вот, это не шутка, все реально будет плохо. останется только вспоминать, как молод ты был, свеж и красив. ты привыкнешь зависать в университете целыми днями (особенно перед сеткой) и поймешь, что еще одна шутка - про ночевки у двери препода - тоже не шутка. ну а если тебя вдруг отчислят, прими это как подарок судьбы, а не как проклятие. может, так даже лучше.
но ты не думай, это не призыв никуда не поступать, ведь студенческая жизнь, как ни крути, - невероятное время. в любом случае, для меня универ со всей своей дичью оказался гораздо круче школы. да и почти все проблемы - человеческий фактор, но говорят, дибилов в мире много, закаляться надо!
в общем, всех поздравляю, всем желаю поступить в институт мечты, всем удачи, всех с выпускным.

---

просыпаться от запаха блинов, доносящегося с кухни. ловить пробивающиеся из-под штор лучи полуденного солнца. выходить в пижаме на крыльцо, вдыхать летний воздух, слушать чириканье птиц. собаки лают на редких прохожих, у соседей тихонько кудахчут курочки, соседские коты бродят по забору. я надеваю чьи-то тапки, в которых утопаю, шлепаю в огород. здесь сорвать клубнику, отодвинув резные листья, тут посмотреть, какая роза красивая расцвела, вот здесь свернуть на тропинку до куста ароматной смородины, нарвать горсточку. обойти паука, ползущего по деревянному настилу. зайти в теплицу, почувствовав как тебя обдает горячим воздухом, дойти до другого конца, нарвать свежих огурцов, попутно уколовшись раз пять. заметить, сколько помидоров созрело, чтобы рассказать бабушке. вернуться домой, отнести дары на кухню. неспешно завтракать блинами со сметаной, запивать теплым чаем с молоком. так сильно хочется в детство.

---

не взваливайте на себя то, что вы не в силах поднять. если вдруг чувствуете, что не справляетесь, то отложите подальше свои амбиции и "правильные" варианты решения проблем. потому что на самом деле самый верный вариант тот, что принесет поменьше стресса. будьте к себе немного повнимательнее, подобрее и позвольте наконец больше, чем позволяете.

---

разрешить себе быть грустной, злой, уставшей или какой угодно еще, если так хочется. позволить себе выпить бокал белого сухого под истории подруги, с которой не виделись уже порядочно. позволить гулять до последнего автобуса, потому что в центр я уже почти совсем не езжу. забыть о долгах на один вечерок и не вспоминать совсем или почти совсем. в вечер субботы купить пачку профитролей, и позволить себе в воскресное утро съесть сразу все. позволить выспаться, прогуляться 15 минут на солнце, а потом 15 минут под дождем, позволить делать дела не торопясь. наконец приготовить обед, потому что последние дни заняты исключительно учебой и стрессом, на остальное времени нет. словом, отдохнуть надо перед предстоящей такой же стрессовой неделей, а потом и еще одной, и еще, и еще. беречь себя и свои нервы нужно.

---

говорю сегодня "давай начнем день как-нибудь приятно", беру кусок торта с капучино, заплатив за это 200 рублей - специфичные у меня представления о приятном, что поделаешь. метод сработал наполовину, требует усовершенствования.
к вечеру оказывается, что мое настроение умеет в один миг превращаться из очень хорошего в очень нехорошее, и что мой внутренний мир умеет устраивать истерики, пока я просто смотрю в одну точку. в планах было лечь как можно раньше, а в голове был нескончаемый поток негатива, не дающий заснуть. в течение часа честно пыталась заснуть, но плохое настроение на пару с грустными мыслями твердили "не сейчас".
ну что ж, поддаюсь, встаю, включаю свет в коридоре, чтобы он аккуратно заглядывал ко мне в комнату.
знаете, в интернете на каждом шагу встречаются статьи про токсичных людей. там пишут о том, что от таких людей нужно держаться подальше, что это не то, что вам нужно, что им не место в вашей жизни, и все такое. но никто почему-то не раздает советы на тему того, че делать, если этот токсичный человек - ты сам. а я, между прочим, искусно порчу жизнь себе и другим, чтоб вы знали.
хорошего настроения не предвидится, хорошего ничего не пишется. торт утренний хорош был, конечно, да и день тоже ничего. вечер только, вечер подкачал.

---

сложа руки наблюдаю, как все катится под углом куда-то в сторону дна. медленно теряю интерес ко всему вокруг, перестаю слушать себя, потому что на это у меня не хватает сил, и просто-напросто хочу хотя бы минуточку посидеть с полнейшим отсутствием мыслей. так не бывает, и это меня очень печалит. устаю даже при условии, что ничего не делаю, и это совсем не смешная шутка. не знаю, куда деть себя, поэтому периодически хочется выйти в окно. реву, стоя в душе, обсуждая с внутренним голосом, какая же я бездарная девчонка, - это мы решили единогласно. все время хочется пожрать, но заедать - это не дело, так говорят в интернете. пью водичку, занимаюсь всякой хуйней, временно не говорю, что счастлива в этой жизни.

---

будущий воскресный пост

видимо нужно было как-то дожить до понимания, что ментальное состояние - это собственный труд. нет, я об этом слышала и, может, даже соглашалась с этим, но вот реально дошло до меня только недавно.
мне безумно тяжко быть одной и, кажется, так было всегда. в понятие "быть одной" я вкладываю практически всё: выйти до магазина, ходить где-то по делам и просто в целом, по жизни. корень этого всего кроется, наверное, в том, что большую часть того, как помню себя, я была одна. в школе в определенный период времени у меня совсем не было друзей. не знаю, понимаете ли вы, что это такое, но, надеюсь, что нет. это когда тебе элементарно не с кем выйти на улицу. и ты не выходишь. ни сегодня, ни завтра, ну может послезавтра с мамой за продуктами прогуляешься, если повезет. я уже молчу о том, чтобы сходить куда-то типа школьной дискотеки или городского праздника. может, морально сильный подросток переживал бы это с пользой для себя, занимался бы образованием и совершенствовался (шутка), но я проводила время в поисках своих недостатков и в слезах от идиотских комплексов. я хорошо училась, потому что мне было нечего делать, кроме уроков. я читала много книжек, потому что это было интереснее, чем окружающее меня общество. хотелось бы мне сказать, что я не жалею о том, что было, что я смирилась, но нет, те времена я ненавижу. я жалею о том, что окружение было таким, каким оно было, мне жаль, что оно каждый день взращивало во мне ненависть к миру и страх быть собой. и страх быть одной. на самом деле, в этом действительно нет ничего плохого, если это твое хобби, а не образ жизни. и вот теперь у меня уже есть друзья, а внутри себя я все еще не состоялась в личностном плане. теперь я пожинаю плоды прошлого и учусь быть одна. так, чтобы было комфортно с собой, чтобы это было лучше, чем с кем-то, чтобы это было естественно и не страшно. так, чтобы это было не вынужденно, а по согласию.

p.s. основано на реальных событиях, написано в горьких слезах, опубликовано с закрытыми глазами.
p.s.s. хочется отметить, что хорошее все-таки было. Даша, спасибо, что в какой-то момент ты появилась у меня, и все еще есть!

---

в век интернета читаю в комментариях веганского паблика, что есть мясо - непрогрессивно, видите ли, и вообще "это же трупы в вашей тарелке!". сейчас люди поднимают очень много смелых тем, и это, конечно, круто, но обратная сторона - это вот эта ситуация, как и с мясом.
так вот, непрогрессивно - это считать свои взгляды самыми правильными и обесценивать чужие. между тем, чтобы говорить о своих убеждениях, и между тем, чтобы их навязывать, есть грань. поддерживаешь какие-то крутые идеи - молодец, но это не значит, что люди, которые этого не делают, чем-то хуже. такие же люди с не такими же взглядами, вот и все. так что пусть твой друг ест мясо, пьет кофе из пластикового стаканчика и блюет от геев, если его это устраивает. расскажи хоть всему миру о своем воззрении на что-либо, приводи аргументы и объясняй, почему тебе это кажется разумным. но если кто-то тебя не поддержит, не нужно считать его ниже или глупее себя. не нужно возводить себя в боги только потому что вы че-то там прогрессивное думаете, прошу.
мы все в равной степени имеем право на свою точку зрения.

---

терпеть не могу дни, когда целый день ничего не делаешь, а устаешь так, будто переделал все дела. когда целый день не можешь собраться и пребываешь в рассредоточенном состоянии.

---

самая идиотская фраза, которую я слышу очень-очень часто "эх, эта молодежь" с подтекстом "какие же вы глупые пошли". я считаю эту фразу максимально грубой и глупой. практически все случаи, в которых эта фраза говорится, - ничего такого о молодежи сказать не может. а вот об отсутствии мозгов говорящего эти слова - вполне.
- женщина в годах, которая стояла минут 5 в автобусе, а потом ей уступила место другая женщина, "ох спасибо, а то эта молодежь, не дождешься"
- кондуктор, которой молодые девушки посоветовали быть повежливее, "ох уж молодежь теперь какая умная пошла"
так вот, уважаемые старцы, вам никто ничего не должен. никто не обязан иметь к вам уважение только потому, что вы достигли определенного рубежа в годах. никто не должен молчать в тряпочку, если его что-то не устраивает, даже если вы прожили на 30 лет больше.
В подростковом возрасте мне очень часто думалось, почему некоторые взрослые такие глупые. В то время я думала, что это я чего-то не понимаю, что я еще недостаточно взрослая, а потому и понять не могу. Ну так вот сейчас стало понятно: нифига я не ошибалась, так оно и есть - половина людей тупые. И им не поможет ни 10 прожитых лет, ни 100.

---

удивительно, как некоторые вещи в жизни могут влиять на меня. одни события опустошают полностью, другие наоборот наполняют чем-то серьезным и сильным.
сегодня я ехала в театр в полном автобусе с какой-то дурацкой кондукторшей, которая бесила, наверное, не только меня, а большую часть пассажиров. всю дорогу жалела, что в этот раз поехала без наушников и что мне приходится это всё слушать. я сидела на скамейке, потому что приехала раньше планируемого, наблюдала за миром. на солнце наплывала туча, на меня наплывала абсолютная безмятежность. время подошло, и вот я сижу перед сценой, и вот актер стоит передо мной. других зрителей не существует, эту историю рассказывают только мне. это история одного лета, местами смешная, а в целом очень грустная. не трагично грустная, а как-то по-доброму, что ли. с улыбкой, с надеждой, со светлостью на душе. такая вот грусть бывает, знаете. в конце спектакля понимаю, что другие зрители все-таки были здесь. стою и хлопаю с комом в горле, с наполненными слезами глазами среди смеющихся над смешной шуткой людей. иду до остановки непривычно медленно для себя. обдумываю слова о том, что, может, хороших людей в мире и действительно всего 1%, но как здорово, что именно этот процент посчастливится встретить. по пути домой вокруг встречаются такие добрые люди. хорошо, что вот так. может даже, их целых два процента. от остановки до дома все-таки даю себе немножко поплакать. дома завариваю чай в термос и зову подружку гулять по вечернему кампусу. не понимаю, что такое внутри меня и почему так, но благодарю себя за эту сегодняшнюю вылазку в театр наедине со своими мыслями. обещаю быть с собой без посторонних чаще, чем делаю это сейчас.

---

всем агрессорам посвящается

однажды у Лары прочла мысль о разнице между "твои слова меня расстроили" и "я расстроился от твоих слов". и с тех пор, как только я хочу обидеться, расстроиться или как только мне кажется, что человек меня задел, я думаю, что это моя проблема. действия людей не всегда несут в себе то, что мы там себе предполагаем. и если мне нравится обижаться - я обижаюсь, но не ставлю это другому человеку в вину. со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно, а не перекладывать ответственность за свои чувства на кого-то еще.

---

подружке

иногда мне кажется, что я совсем не достойна дружбы с тобой. ты для меня пример стойкости, мудрости, бесконечной доброты. порою я на тебя очень сильно обижаюсь и злюсь, но иногда после наших встреч я так тебя обожаю, за все прощаю и совершенно не хочу терять такое общение. и это - истина, потому что эти чувства в разы сильнее всех обид вместе взятых. если бы в сутках было 100 часов, 50 я была бы готова провести с тобой, подруга.
люблю думать с тобой об одном и том же, люблю, как мы не хотим думать о том, что когда-то города разведут нас с тобой, люблю смеяться от души с тобой, хоть в эти моменты я и не похожа на леди. наши встречи всегда наполнены такой какой-то хорошей простотой, искренностью и душевностью, что иногда кажется, что я во сне или в сказке.
давай это будет всегда так.

---

самая херовая правда жизни в том, что никто, ничто и никогда не сделает тебя счастливым. я всю жизнь жду, когда появится что-то, что поменяет мою жизнь. жду, что друзья будут делать мою жизнь ярче насыщеннее, что алкоголь будет делать некоторые вечера веселыми, что какие-то обстоятельства, места или какие-то вещи сделают меня более улыбчивой. да, иногда это получается и кажется "воот, это оно". но в итоге все это оказывается не более, чем просто видимостью, а на деле ничего не меняется. на деле чтобы ожидания совпадали с реальностью, нужно ничего не ожидать. ну и делать себя счастливым самостоятельно. только таких рецептов я, к сожалению, не знаю.
"- с кем же я буду дружить, мама?
- ни с кем. как я".

---

не умею оставаться в равновесии, когда что-то идет не так, как я задумала. стремительно лечу вниз при каждой неудаче. учусь держать себя в руках, но раз за разом срываюсь. не помогает ни чай с ромашкой, ни звуки скрипки в наушниках.

---

завтракать в 7 овсянкой с орехами и медом не потому, что она полезная, а по чистой любви.
неумело делать массаж сухой щеткой, мыть голову твердым шампунем с розмарином, принимать контрастный душ, пить много воды, обогощать свою кожу маслами, дышать эфирным маслом: сегодня апельсин.
люблю жизнь, люблю выходные, отдых и всякие мелочи <3

---

я лечу

в детстве перед поездками куда-либо всегда было такое волшебное чувство предвкушения. за день "до" бегаешь с радостью по дому и помогаешь маме собирать чемодан, думаешь о том, какую музыку закачать в плеер, чтобы слушать в автобусе, о том, чем займешься в самый первый день в новом месте. сейчас нет ничего из этого. есть только мысли о том, как бы нормально выехать из общаги, как бы ничего не забыть, какое бы такси лучше вызвать, во сколько приехать в аэропорт, как не спать всю ночь и что взять поесть, чтобы было не так грустно ждать самолет. и никакого чувства вроде "ура скоро я буду там". надеюсь, оно появится хотя бы во время полета, а то что же так...

---

была когда-то давно свидетелем диалога (записала его себе в заметки):
- я, кстати, выложила ту историю
- зачем?
- а что? пусть смотрит

это инструкция, как уложить в 3 слова, что вы зависимый от чужого мнения, неуверенный в себе человек.