не итоги, а наблюдения.
в начале этого года я создала на телефоне заметку, в которую решила записывать всякие мелочи, которые случились со мной впервые. я вдруг поняла, что хоть мне уже и 20, а вокруг столько всего нового и неизведанного, что захотелось как-то более осознанно подмечать это в жизни. к предпоследнему дню декабря та заметка хорошенько выросла и стала такой, будто прошло года три, а не всего лишь один. и какие же там по итогу случились не мелочи, я и сама удивилась.
внутри меня много чего произошло за этот год и я стала себя ощущать гораздо лучше и взрослее (хоть сейчас я и пишу это разбитая и уставшая, ждущая доставку пиццы, чтобы потом включить Бриджит Джонс и плакать. ладно, плакать я не собираюсь). случилось много ситуаций, в которых мне было ново и непривычно. может, когда-то я и задавала себя в порывах эмоций вопросы "а для чего и зачем мне это", но точно не задаю их сейчас. для меня очевидно и ясно, что все со мной происходящее - никакая не случайность. я говорю своей жизни спасибо за то, что она иногда пускает меня за кулисы, где мне становится ясно, для чего что-либо произошло со мной. жить становится слаще, когда есть такое знание. многое стало понятно и ко многому изменилось отношение, это был год каких-то открытий и познания себя. и наконец мне стало с собой максимально удобно и комфортно.
завтра я куплю себе бутылку вина и апельсинов, и первый раз за свои 20 лет отмечу новый год не в кругу семьи. но ни о чем не жалею и ощущаю себя там, где должна быть.

---

чертовски мало времени на себя. с такими количествами учебы, мне иногда кажется, что мне вовсе и не надо слушать себя. надо бесконечно что-то делать, делать, делать. вечно ругаюсь на себя за то, что не могу попасть в работоспособную волну, ругаюсь и за то, что за две недели до конца учебы у меня хватает ума отдыхать по выходным, не хвалю себя потому что не выполняю запланированного. да только нереально сделать все, что я планирую, потому что я себя переоцениваю постоянно. ложусь спать за три часа до звонка будильника и вот только тогда нахожу минут 15, пока успокаиваюсь и засыпаю, подумать о себе, о жизни своей, об окружающих. но что можно хорошего надумать в 4 часа ночи или даже уже утра? я плохо справляюсь и мне сложно, и у меня не осталось никакой поддержки, потому что даже я сама уже перестала себя поддерживать. я вечно спешу жить, вечно тороплю события и ненавижу ждать, но сейчас мне так сильно хочется, чтобы все вокруг было спокойнее и размереннее, чтобы жизнь чуть-чуть замедлилась, дала мне немножко времени из своих заначек на черный день...

---

никак не могу научиться не торопить события. если мне что-то нужно, то оно нужно мне прямо сейчас и в полном объеме. если я должна что-то делать, то должна сделать все сразу, даже если объективно это нереально.
очевидно, что потом приходится разочаровываться. иногда немножко, иногда побольше. а ведь надо-то всего лишь научиться быть спокойнее, неторопливее, занять позицию стороннего наблюдателя и дать жизни просто течь, уж мимо-то она точно не протечет. буду учиться.

---

Существование - удивительно. Я не думаю о том, как устроен мир, потому что прицел навожу на саму себя, но иногда моя жизнь подкидывает мне такие интересные вещички, что невольно начинаю задумываться, а что это вообще, а как это работает. этого я никогда не узнаю и это прекрасно.
интуиция стала работать чересчур хорошо, мы с мозгом походу вышли на какой-то новый уровень сознания. прикольно!
Вселенная, отправляю тебе сладкий поцелуйчик, и бесконечно люблю все что со мной случается.

---

сжимать челюсти до боли в зубах, до тех пор, пока не покажется, что зубы сейчас начнут крошиться.

---

ну да, я себя жалею, а че?
я себя жалею, потому что так я чувствую себя лучше. я себя жалею, потому что мало кто делает это кроме меня. я себя жалею и, черт побери, не вижу в этом ничего плохого.
я не ставлю ничего никому в укор, не жалею себя до маразма, не мешаю тебе.
ну да, я себя жалею. каждый день и даже иногда каждый час, а че?

---

про тебя

вчера я была полна любви к тебе, а сегодня я уже совсем-совсем пуста.
невыносимо, когда тебя не ценят и когда даже не пытаются тебя понять.
жалею обо всем, что было, потому что эти редкие минуты счастья в целом не перекрывают моего нынешнего отвратительного состояния души.
теперь точно ставлю точку.

---

про тебя

наверное, все здесь написанное останется никогда не высказанным тебе, но мне бы этого очень и очень не хотелось.
виделись мы последний раз, когда я носила еще осеннюю куртку, а ведь на улице уже давно зима.
как же мне хочется быть частью твоей жизни, кто б только знал. ты б только знал.

---

внезапно навалившаяся или наваливавшаяся по чуть-чуть с самого сентября домашка затянула в свою трясину, из которой, кажется, выбраться для глотка воздуха получится уже только после экзаменов. число дней, когда у меня хорошее настроение, стремится к нулю и улыбаться уже нет ни поводов, ни сил. хочется вообще-то завтракать панкейками с черникой и водить себя в кино, или гулять по улицам европейских городов, как на красивых картинках в блогах, но моя реальность - это комп с утра до вечера, от которого болят глаза и голова, столовская еда и снова купленные таблетки, чтобы подстегивать мозг к работе.
провожу субботу так, как давно уже не провожу свои выходные. сплю днем, читаю книгу с немецкими пьесами, варю какао, ем апельсины и грецкие орехи, пересматриваю Бриджит Джонс. правда, никак не могу изгнать из головы мысль, забившуюся в самый дальний угол, что за эти полдня я могла бы успеть сделать нормальное такое количество работ, а я не сделала. ну да ладно. сделаю с новыми силами, если способна еще их синтезировать вообще.

---

про тебя

хочу варить ужин к твоему приходу и обнимать за шею. а больше ничего.

---

хочу знать

замечаю в себе огромный интерес к миру и тихонько радуюсь этому. мне кажется, я никогда особо не отличалась каким-то любопытством к окружающему, но сейчас - очень хочется открывать для себя интересные штуки. наверное, не для того, чтобы складывать это в коробки и везти за собой этот багаж рандомных знаний, но, наверное, чтобы удивляться и восхищаться тому, что что-то могло происходить, происходит или будет. что есть совершенно удивительные вещи, созданные природой, какие-то удивительные истории, произошедшие когда-то, и что существуют удивительные вещи, созданные человеком. самое большое восхищение у меня уже давно вызывают самолеты: смотрю на эту громадину, на эту тонну железа, и думаю - это всё сделал человек. и это работает. такого вокруг оказывается очень много, просто я не знала. теперь хочу знать. может быть, я должна была сказать эти слова, когда мне еще было 14, ну и что. говорю сейчас и уверена, что еще не поздно.

---

"что надо сделать, чтобы было вот так", "как надо себя вести, чтобы в следующий раз такого не повторилось", "какой надо быть, чтобы понравиться людям", "что нужно делать, чтобы продолжать им нравиться", "нужно ли сейчас показывать свое недовольство, оно же никому не понравится" и пр.
всегда задаю себе вопросы, что надо делать и какой быть, чтобы что-то там произошло, но этого еще ни разу никто не оценил.
почему-то считаю себя чем-то неправильным, нехорошим, неполноценным, нестандартным, не таким, как нужно, не соответствующим нормам и правилам "правильного" человека.
надо завязывать, знаю. только не знаю, как это сделать.

---

про тебя

нет сил беречь то, что ты так отчаянно пытаешься испортить.
хотелось бы знать наперёд, последний ли это пост о тебе.

---

"у войны не женское лицо"

самая сильная книга, которую я когда-либо читала.

никто никогда не сможет написать лучшую книгу в жанре ужасов, потому что в этой номинации уже выиграла жизнь. и тем не менее, оказывается, что об ужасном можно написать красиво - для меня это дико. про цветы, про красивое небо, про любовь. сколько смысла может быть в одном слове, в одном предложении - невероятно.

читала долго. тяжело, иногда закрывала - надо было подумать. иногда просто уже сил лить слезы не было. во мне совсем не укладывается мысль, что могли происходить такие вещи. и могут.

почему говорят и героизме, мужестве и отваге, но молчат о стыде, невыносимом ужасе и страхе. почему не говорят о том, что было после войны, и о том, что это было еще хуже, чем война.
«Все повторяли слово "Победа", а остальное казалось неважным».

как эти люди смогли это пережить - не знаю. я бы не смогла.

я и раньше не улыбалась в день победы, а теперь уже точно не смогу.

---

обещаю себе, что в следующий раз уж точно не буду эмоционально зависеть от других людей, но снова и снова падаю в эту лужу. шмотки стирать устала от этой грязи, че.
снова грущу, снова реву, снова ничего не понимаю.
утверждаюсь в мысли, что надо пойти к психологу, а пока не решаюсь - пытаюсь помочь себе сама. пить вчера захотелось впервые за последние полтора месяца - плохо. не сорвусь, обещаю себе. только бы стоять ровно, не падать.

---

про тебя

ты для меня - разрыв всех шаблонов.
никогда бы не подумала, что ты будешь вот таким, но это ли не круто?
хочу 24/7 быть рядом и слушать, как ты дышишь во сне.
мир останавливается, когда ты улыбаешься мне.
и уже так хочется признаться в любви, но это даже и необязательно.

---

это так не работает

можно прочитать тысячу способов стать счастливым, сходить на сотни тренингов, купить десятки книг, но так и не стать. потому что об этом говорят уже счастливые люди.
ни один способ не сработает, пока вы сами не откроете его для себя. знать о нем и открыть его - очень разные вещи. я сто раз читала про практику благодарности жизни, но это не работает "насильственно". зато недавно я подметила в себе, что очень часто говорю чему-то "спасибо", и чаще всего совершенно неосознанно, а просто так чувствую. только это не потому, что мое сознание решило стать счастливым, а скорее оно благодарит потому, что оно счастливо. не знаю, почему кто-то решил, что в обратную сторону это тоже действует.
мой способ быть счастливым: перестать читать книги от успешных, перестать ходить на тренинги, где вы платите умным людям, чтобы услышать то, что вы уже слышали, и начать искать свои способы и решения. слушайте себя и наверняка со временем вы услышите все, что нужно.

---

все нормально, идем дальше

несколько месяцев назад пришло осознание, что у меня куча проблем в характере. со многими ситуациями я не справляюсь, потому что не умею. я и правда не умею общаться, потому что если ты долго сидишь в подвале, то со временем слепнешь. правда, надеюсь в моем случае вернуть это зрение еще удастся. во всяком случае, я попробую. мне всегда кажется, что я девочка мудрая и рассудительная, только когда я реально оказываюсь в морально сложных для меня ситуациях - я настоящая тупая пизда, как мне кажется. признаю и каюсь.
откопала в себе одну неприятную ситуацию двухгодичной давности и решила выкинуть ее на свалку, как и все остальные покалечившие меня ситуации, связанные с тем человеком. сколько еще такого я найду в темных углах себя? надо б прогенералить у себя в башке.
хотя и вполне отдаю себе отчет в том, что различные ситуации даны, чтобы учиться, но как-то грустно злюсь на эти ситуации, других людей и себя за испытываемые чувства. сначала грустно злюсь, потом начинаю думать и копаться в себе. эх, ну за жизнь, глядишь, и успею стать крутой и классной.

---

они так часто твердят, что любить нужно просто так, ни за что, а априорно, безусловно. но я всегда знаю, за что я люблю. и за что не люблю - тоже. странно, что человек может чувствовать вину за свои чувства или за их отсутствие, но та фраза так четко обрисовывает правило того, как нужно жить и чувствовать, что как уж тут без вины?
любят за что-то. матерей за то, что они хорошие матери, за их объятия, за заботу и за вечную поддержку, что бы ни случилось. за то, что всегда счастливы видеть и слышать, за взгляд со стороны и советы. отцов, может быть, за то, что они хорошие отцы, за внимание, за то, что оберегают и защищают, за мудрость и за глаза, наверное, в которых гордость за тебя. (честно говоря, я не знаю, за что любят отцов) любимых любят за комфорт пребывания рядом и за чувства, что пробуждаются, благодаря им. и только детей, наверное, любят безусловно. рожу - скажу. подкорректируем мои соображения насчет любви.
но никто не обязан любить тех, кто не справился со своей задачей, тех, кто не заслужил. проще сказать, что любовь ничем не заслуживают и требовать ее просто потому что, чем вести себя должным образом или хотя бы пытаться. ничего не бывает просто потому что. я имею право любить и не любить, кем бы человек мне ни приходился.

---

сегодня я плакала, потому что...

я уже сама варю себе кашу по утрам, сама тащу тяжелые пакеты с магазина домой, сама решаю свои проблемы, но все еще жду, что все люди будут делать то, что я считаю правильным. я хочу, чтобы люди любили тех, кого должны, чтобы молчали те, кто должны молчать, чтобы здравый смысл выигрывал у абсурда. в жизни все не так. не всегда можно выбирать свою семью и более того, твоя семья не всегда тебя любит. моя бабушка не любит мою мать, да и вообще, наверное, никого. мой дедушка не всегда был таким мудрым, да и был ли вообще. мой отец не любит меня, да и его любовь мне не нужна.
люди - это сложно. и я не хочу разгадывать эти шарады.
я хочу, чтобы в семье моей матери и брата никогда такого не было. хочу, чтобы все играли свои роли и любили тех, кого должны. я хочу, чтобы моя собственная семья никогда не чувствовала себя обделенной моей любовью. я хочу быть тем, кого не нужно разгадывать. тем, кто лежит на поверхности, с кем легко и просто. с кем всегда можно поговорить и кому всегда можно сказать так, как есть. к этому я стремлюсь. я хочу и буду таким человеком. или уже есть. наверное, да