Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как часто хочется написать о людях, что даже думается, что, может, я нездорова!
есть и другой вариант: я настолько редко встречаю стоящих людей, что уж, когда встречаю, то стараюсь уже не разжимать руку и не ослаблять хватку.
ты намного старше и оттого с тобой намного интереснее, чем с ровесниками. у тебя куча интересов в противовес моему полному отсутствию каких-либо интересов. и вообще, очень соответствуешь идеалу мужчины, но об этом я тебе сообщать не стану

---

неделю ждала, когда же появится то ощущение внутри, когда нужно высказаться. а вчера был какой-то длинный и сложный день, и даже захотелось расплакаться, когда я приехала и посмотрела на красивый вид за окном.

---

я не знаю, что это такое - не любить свою жизнь. и даже представить не могу, как это. ну если ты сам ее не любишь, то чего ты ждешь от нее взамен?

---

как сильно я, оказывается, люблю быть предоставленной самой себе и стабильность. получаю невероятный кайф от того, что у меня все по режиму и все по полочкам. давно не чувствовала себя так хорошо!

---

иногда мне кажется, что такой высокой уровень сострадательности — это какое-то чёртово проклятие. на днях в колонии моей родной области заключённые устроили бунт. я не так давно посмотрела фильм Шихман о тюрьме. как раз сейчас читаю Прилепинский сборник, тоже о тюрьме. и мне за все это так стыдно, так больно, так неприятно. как много в этой стране нехорошего... это, наверное, потому что страна большая и места для зла завались.

---

чувствовать себя дома, когда ты не дома, - даже легче. будто немножко поиграть в жизнь, которой хочется жить.
день начинается в одно и то же время, на завтрак каша, йогурт, сыр и чашка пережженного кофе. я вообще-то пью кофе без сахара, но этот настолько отвратительный, что без кубика рафинада из белой сахарницы - никак. после завтрака мне нравится ничего не делать, а потому даже в городе, который хочется изучить досконально, не получается выйти из дома раньше 12 часов. вчера дождь, сегодня солнце, завтра еще больше солнца, а послезавтра будет снова пасмурно и холодно. но внутри хорошо вне зависимости от того, что показывают термометры. потому что много ходить пешком, вкусно кушать и видеть много красивого - в моем вкусе. наблюдать за прохожими, ловить обрывки их разговоров, историй, обрывки эмоций и немного даже жизней. наблюдать за утками на пруду где-то по Малой Бронной, у них ведь тоже есть своя жизнь, может быть, даже счастливая. впитывать в себя как можно больше, пытаться прочувствовать всё до самой сути.
прекрасно, что здесь всё мне по пути, потому что нет никакого плана, все отдано в руки судьбы. так мило, что именно этот город смог рассказать, как быть одной среди толпы, но ни разу не почувствовать себя одиноко. у меня есть немного времени, чтобы написать какую-нибудь небольшую малосвязную заметку в телефоне, пока обедаю в какой-то кафешке. все остальное время занято моими чувствами, и мне даже не жаль, что все это останется лишь на редких фотографиях и моей голове. вечером, как обычно, встречи с друзьями, новые места (ах да, тут они все новые), танцы, вино, мерцающая в ночи Тверская, ставшая за пару дней почти родной, и возвращение домой неизменно после полуночи. такая вот живая и интересная. светлая, душевная и такая сладкая. жизнь. как та вкусная сладкая шипучка внутри карамели, которую тоже приходится есть ради того, что внутри.

---

так редко сюда пишу. наверное, потому что редко хочется разбираться и копаться в себе и своих мыслях.
давненько я себя ни на что не накручивала, но в этот раз умудрилась. скука - дело такое. скука или желание, наконец, что-то чувствовать. так сильно хочется, чтобы сложилось, так хочется не запороть и не накосячить, что от усердия я наверняка что-нибудь сделаю не так. хочу е терять контакт, но впервые за долгое-долгое время я боюсь навязывать свое общение. не такое уж оно и зашибатое ведь - общение со мной. кому оно и на кой черт сдалось вообще. хотя очень, конечно, хочется, чтобы тебе сдалось. вот именно тебе. почему-то. не хочется разбираться в том, почему. просто хорошее это чувство. и надеюсь, что это не ошибка какая-нибудь очередная. так всё-таки уже хочется во что-то поверить и кого-то полюбить. просто, без всяких сложностей. просто полюбить.

---

такие диалоги из жизни.

первый.
женщина с хромающим мужчиной проходят мимо попрошайки без ноги:
Мужчина: -эх, мне бы тоже ампутировать надо
Женщина: - ты что, дурак? зачем?
М: - а что? достала меня эта нога.


второй.
В автобусе мама с сыном:
Сын: - а сколько стоит машина?
Мать: - смотря какая.
С: - ну самая дешевая?
М: - Тысяч пятьсот.
С: - Бедные люди...
М: - Почему:
С: - Ну сначала купят за пятьсот тыщ, а потом еще бензином каждый раз ее кормить...

Я так люблю и так ненавижу свою страну за эти диалоги, вы бы только знали.

---

как же все-таки здорово отдыхать с собой. пить вкусно, слушать музыку, которую любишь, танцевать вдоволь, иметь случайные диалоги на улице возле бара, а потом идти по ночной Москве домой наедине со своими мыслями. рядом никого нет, а улицы широкие - ничто не мешает.

---

одна из моих потребностей - общение.
мне нужно определенное количество живого общения с людьми, чтобы чувствовать себя наиболее комфортно. и поэтому я чертовски устала. проблема в том, что число интересных людей вокруг меня колеблется где-то в пределах от 2 до 4 человек. и я устала от того, что мне скучно и неинтересно. не жить, нет. общаться.

---

я устала от злости людей.
от тех, кто пишет комментарии под постами/новостями, от тех, кто всем недоволен, от тех, кто считает себя самым умным.

---

я говорю, что ничто не заставит меня перестать верить в людей, но с каждым разом это звучит все менее правдоподобно для меня самой.

в кромешной темноте удается нащупать табурет, но его ножки подпилены. я улыбаюсь, потому что не знаю этого. ничего нельзя знать заранее - так устроен мир, но все чаще начинает казаться, что в этом нет ничего хорошего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я человек, у которого всегда все должно быть по плану. это очень удобно, комфортно и далее по списку.
я строю планы на день, на неделю, долгосрочные на месяц или даже на два. и я всегда так раздражаюсь, когда что-то идет не по плану. это реально первое, что абсолютно сбивает меня с толку, что портит мое настроение в раз.
в последнее время некоторые ситуации, которые лишь, может, наполовину зависят от меня, учат меня спокойствию.
я все еще не могу не переживать, не расстраиваться, не злиться, не плакать, но я учусь это принимать. главная особенность - это уже случилось. неважно, что или кто этому виной. это УЖЕ случилось и нельзя отмотать время назад, нельзя что-то поменять и мои плохие эмоции не шибко-то мне помогут. я за рациональность, за чистоту в мыслях, за спокойствие. я верю, что в этом счастье. и я буду этому учиться. пусть это будет стоить мне нервов и слез, ничего. я все это переживу, потому что я люблю жить. и эта любовь сильнее всего на свете. я обязательно научусь и буду улыбаться навстречу маленьким неудачам.

---

почему я сегодня ревела и не могла остановиться:
- я готовилась и сдала на тройку, а тройка мне не нужна, и я иду на пересдачу.

а сейчас я напишу, почему после этого всего, имея отвратительное настроение, я все равно улыбалась:
- я забрала красивенькие трусики на почте, которые заказывала у Кати, а там открытка написанная от руки, в которой "вместо одних идеальных трусов, тут двое неидеальных", я почти заплакала, но это уже от счастья и тепла.
- я подарила глазированный сырок парню, который готовил мне капучино в кофейне. ага, я чувствую себя хорошо, когда что-то отдаю
- и, собственно, я нашла миленькую кофейню в нужной мне геолокации!
- я была на уроке в моей любимой изи скул <3 мы играли, и мне дали там конфету!

---

я приехала сюда пару лет назад. помню, каким всё вокруг казалось красивым и какой восторженной была я, каким зеленым-зеленым был летний кампус, каким прекрасным казался город.
натяните нити-основы.
что такое два года? в масштабах целой жизни - наверное, почти ничего. в масштабах моей - оказывается, так много. я еду в такси по этому городу: какую-то его часть я не знаю вовсе, какую-то наизусть. внутри меня как-то пусто, а за окном машины пролетают мои воспоминания.
пропускайте рабочую нить под нитью основы и над ней, под ней и над ней.
вот здесь была моя первая тусовка, вот тут мы с подругой гуляли в самую первую осень, вот в том кафе прятались от дождя, а в том грели замерзшие руки.
когда первый ряд закончится, направьте нить в обратную сторону. продолжайте.
вот я еду мимо бара, в котором мы с девочками танцевали на сцене, вот еду мимо места, где целовалась с одним парнем, вот еду мимо любимой кофейни. вот на той лавочке я как-то сидела и плакала, вот первый и последний клуб в моей жизни, вот здесь я гуляла одна, а вот здесь - не одна. вот тут смотрела кино на другом языке, вот здесь ела лапшу с еще одной подругой. вот здесь мы как-то фоткались, а здесь - любимый театр.
периодически подтягивайте ряды друг к другу.
здесь мы отмечали чей-то день рождения, здесь мой, сюда ходили за красным вином, а вот там я чинила свой телефон. по этим улицам гуляли ночью и много смеялись, вон с того проспекта я не могла вызвать такси и уехать домой.
два года в масштабах моей жизни, кажется, целая маленькая жизнь внутри другой, но тоже моей. количество событий все прибавляется, как прибавляются ряды при плетении ковра. вот сплетена уже достаточная часть моей жизни, я еду и смотрю на все это, но уже совсем не люблю этот город, ничем не восхищаюсь и реже улыбаюсь. сижу со сплетенным своими руками куском моей жизни и не знаю, что делать, ведь узор выходит отвратительный.

---

когда учусь думаю о том, как бы не отчислиться и "а это че такое?" про балки и ригели, или даже про свое лицо в зеркале после ночи, проведенной за ноутбуком. дома, сидя на каникулах, думаю о том, какое там сегодня числ, чего бы мне в очередной раз скушать, и где, блин, ходит любовь всей моей жизни.
на улице по дороге в магазин или куда-нибудь еще между мыслями, как бы не поскользнуться на наледи — зима нынче слишком теплая — мою голову сбивают товарные вагоны. видимо, таков побочный эффект физической активности, пусть даже минимальной.
несмотря на мою большую любовь к снежным зимам, мечтаю жить где-нибудь подальше отсюда. я не тот каждый второй россиянин, который желает жить за границей, я видимо из тех, что стоят между ними и редко улыбаются. но очень хочется найти тот самый город России, в котором я буду, как рыбка в пакете с водой, зажатая крепкой доброй рукой. в таком крутом изолированном мирке, и поскольку я рыбка — все, что там вне пакета, интересовать меня не будет. правда, это в то время, как вся остальная страна будет задыхающимися рыбками в пакете без воды, зажатая крепкой, но не очень доброй рукой.
снег укрывает дорогу и он похож на плед с коротким ворсом. сейчас белоснежный, через минуту серый, а через сутки — словно одеяло бухого бездомного. из рекламного громкоговорителя красивым мужским голосом вещают программу новогодней ночи — видимо забыли переключить канал. вещают дважды — видимо, чтобы мы точно пришли. добавляют, что хоть гулять будем и под открытым небом, но обращение президента все равно увидим — видимо, чтобы мы точно-точно пришли. как жаль, что сегодня 4 января и я не приду. другой красивый мужской голос, а может это тот же самый, гордо сообщает, что главнейшее событие ушедшего года — Универсиада, и как круто, что весь мир увидел Красноярск. как жаль, что гордости за то, что весь мир увидел второсортные декорации, я не ощущаю.
и жаль, что обзавестись розовыми очками — мало для комфортной жизни. в них вообще-то все видно, так что если это было в вашем wish-листе, то вычеркивайте скорее, и сверху напишите про те самые дедушкины глухие черные очки с отверстиями, нацеленными на положительные моменты жизни. большинство отверстий, конечно, придется заклеить. но что не сделаешь для собственного счастья и неведения!
хорошо там, где нас нет. а там, где я есть... там где я есть, люди в магазинах покупают искусственную желейную икру по акции, фоткаются около поделок из шин во дворе, отдают последнюю мелочь собирайкам на операцию Андрюше или Катюше, два года копят на Турцию, а о Франции могут судить только по французскому багету за 40 рублей. Я живу в стране, где одна половина людей не боится темных переулков, потому что им нечего терять, а вторая ездит на мерседесах и не бывает в этих темных переулках. В стране, где из главных новостей прошлого года, положительных где-то около двух. В стране, где счастлив тот, кто умеет либо воровать, либо закрывать глаза.
мне правда очень бы хотелось гордиться и родным городом, и Красноярском, и Сибирью, и Россией, но как-то не получается, не находится поводов. зато причин, чтобы сердце болело, настолько много, что боль — хроническая.

@музыка: Гражданская оборона